Pensez-vous avoir déjà subi l’emprise d’un manipulateur?

Cette personne qui, par ses comportements et ses paroles vous a fait sentir inférieur(e), comme si, sans elle, vous étiez inutile?

Vous sentez-vous plus isolé(e) depuis que vous fréquentez cette personne?

Que vos autres relations sociales se sont restreintes?

Vous avez peut-être affaire à un manipulateur.

Dans cet article, je vais vous expliquer comment reconnaître les manipulateurs et savoir si vous êtes ou avez été victime de l’un d’entre eux.

Je vous donnerai aussi des outils pour sortir de cette emprise et pour vous reconstruire.

Pour commencer, je vais vous partager l’exemple d’une femme qui été victime d’un manipulateur.

Appelons-la « Annie ».

Annie est restée avec un homme manipulateur pendant deux ans.

Elle l’aimait, mais elle souffrait sans cesse. Elle s’éloignait de son groupe d’amis et ne voyait plus que lui.

Elle ne pouvait plus sortir sans son accord et, même lorsqu’il acceptait qu’elle sorte, il lui en voulait par la suite et la dénigrait.

Elle a alors perdu petit à petit son estime d’elle-même et ne vivait plus qu’à travers lui, jusqu’au jour où, lors d’une banale dispute, il est devenu violent et l’a menacée.

Après plusieurs jours de doute et de crainte, Annie a fini par se séparer et elle sait maintenant combien elle a été manipulée.

Grâce à ses ami(e)s et à ses proches, elle a pu commencer à se reconstruire.

Il va sans dire qu’elle ne l’a plus jamais revu.

Cette petite anecdote illustre, hélas, l’une des trop nombreuses facettes de la manipulation dans les relations.

Pour bien débuter, il est donc utile de définir à quoi ressemble un manipulateur.

Mais plus loin, je vous raconterai aussi trois exemples de manipulateurs que j’ai rencontrés personnellement.

Vous pourrez ainsi voir si mes expériences ressemblent aux vôtres, si vous avez eu vous aussi la malchance d’en croiser sur votre route.

Qu’est-ce qu’un manipulateur? Comment définir la manipulation?

Il me paraît tout d’abord important de faire la différence entre un manipulateur réel, qui peut être dangereux, et les petites manipulations du quotidien.

En effet, les relations humaines impliquent la subtilité de la communication et des émotions.

Depuis l’enfant qui pleure pour obtenir un jouet jusqu’à l’employé qui veut se faire bien voir dans l’entreprise, les jeux de pouvoir et l’influence composent une partie non négligeable de nos relations.

Chacun de nous − vous et moi inclus! ­­− a pu exprimer des comportements manipulateurs à certains moments.

Ces manipulations que nous exprimons au quotidien ne veulent pas dire pour autant que nous sommes des êtres malfaisants et dangereux.

Je dirai que nous sommes tout simplement des êtres humains…

Mais la manipulation comme je l’entends dans cet article est tout à fait différente.

Elle correspond pour le manipulateur à faire entrer sa victime dans une situation où elle ne peut plus se concentrer sur sa propre vie.

Elle va finir par s’oublier, «perdre» ses valeurs et vivre seulement en fonction du manipulateur.

La manipulation qu’il exerce dans ce contexte vise à atteindre ses objectifs personnels et est dépourvue d’empathie.

Les caractéristiques « particulières » du manipulateur…

Le manipulateur à proprement parler exerce sans cesse son contrôle dans un besoin individuel.

Il ne pense donc pas à l’autre et ne se préoccupe pas des dommages qu’il cause.

En effet, il vise surtout à rabaisser, à montrer que les choix de l’autre sont mauvais et que la vie ne se déroule bien que si l’autre l’écoute.

C’est pourquoi le manipulateur peut se définir comme une personne égocentrique qui veut s’approprier une personne (sa victime) en utilisant la manipulation psychologique pour y parvenir (reproches et culpabilisation, chantage affectif, comparaisons, etc.)

À travers son comportement, le manipulateur crée une relation dominant-dominé avec sa victime.

Il la dénigre et cherche à l’isoler de ses autres relations sociales afin de renforcer son emprise sur elle.

À terme, la victime ne pense qu’à travers lui…

Voici plusieurs traits de personnalité qui sont très présents chez les manipulateurs:

Le manque d’empathie

Le manipulateur exploite les autres pour atteindre ses propres objectifs.

Pour ce faire, il ne se préoccupe pas de ce qu’ils ressentent.

En fait, il semble incapable de reconnaître les besoins et les sentiments d’autrui.

L’égoïsme et l’égocentrisme

Un trait important du manipulateur, qui complète bien les autres traits, est qu’il est centré sur lui-même.

On désigne d’ailleurs souvent les personnes manipulatrices comme des pervers narcissiques.

Il peut donc exister dans sa personnalité une dimension narcissique ou mégalomaniaque, notamment à travers la quête continuelle de succès et de reconnaissance.

L’absence d’introspection

Le manipulateur agit comme s’il était complètement détaché de lui-même.

Il ne semble pas conscient de sa manière de fonctionner et il est surtout fermé à la découvrir.

Il ne voit donc pas la souffrance qu’il provoque.

La déresponsabilisation complète de soi

Il n’accepte ni ne reconnaît ses torts ni n’assume la responsabilité de ses actes.

Il ne se préoccupe donc pas du mal qu’il fait (absence d’empathie) et, lorsque les autres se sentent mal à son contact, il les culpabilise et leur fait porter la responsabilité de ce qui leur fait subir…

Il utilise le mensonge de façon décomplexée

Puisqu’il ne veut pas perdre la face, il peut mentir, séduire, se poser en victime.

Il adopte donc toutes les postures qui lui permettront de se placer en position favorable, exercer son influence et se sortir du pétrin.

La personnalité manipulatrice: un problème inné ou acquis?

Comme nous venons de le voir, la personne manipulatrice est immature émotionnellement et elle est fondamentalement centrée sur ses besoins.

Pour protéger son identité, elle s’est construite une personnalité idéale et irréelle en puisant dans l’énergie de ses victimes, et elle tente de se valoriser en dévalorisant les autres.

Il est difficile de dire si un manipulateur naît ainsi ou s’il apprend à le devenir au cours de sa vie.

Il existe probablement des prédispositions biologiques, mais un environnement social propice doit probablement favoriser son développement.

Ce problème est donc à la fois inné et acquis.

Le manipulateur peut donc être né dans un milieu hostile, dans une famille dont les membres exercent eux-mêmes la manipulation et sont centrés sur eux-mêmes.

Dans ce contexte, il ne recevra pas forcément l’amour qu’il devrait et, par des mécanismes de défenses, il essaiera de se créer une carapace pour se protéger, au détriment des autres qui deviendront progressivement ses victimes.

C’est ainsi que, si le manipulateur n’a pas d’amour pour l’autre, c’est peut-être qu’il cherche à combler l’amour défaillant qu’il a pour lui-même et qu’il n’a pas reçu plus jeune.

Pour se protéger, il a appris à n’aimer que lui-même.

Il est donc impossible d’avoir une relation saine avec un manipulateur, car il est fondamentalement incapable de considérer les autres sauf dans ce qu’ils lui apportent.

Il cherche même à les déstabiliser afin d’obtenir encore plus de pouvoir…

Comment reconnaître un manipulateur?

Il est difficile de s’apercevoir lorsque nous avons affaire à un manipulateur puisque ce problème est subtil et ne se révèle que progressivement.

Puisque les manipulateurs sont d’excellents séducteurs (au sens large et pas seulement au sens romantique du terme), même les personnes méfiantes auront de la difficulté à déterminer si ce collègue, par exemple, est une personne manipulatrice.

Et heureusement que nous ne sommes pas méfiants à chaque fois que nous rencontrons de nouvelles personnes, car nos relations interpersonnelles deviendraient impossibles!

Cependant, vous pouvez aussi faire de mauvaises rencontres qui vous entraîneront dans cette prison dans laquelle les manipulateurs prennent un véritable plaisir à enfermer les autres.

Alors en plus de traits de personnalité que je vous ai présentés tout à l’heure, voici quelques caractéristiques supplémentaires pour vous aider à identifier une personne manipulatrice:

• Elle agit principalement par et pour son propre intérêt;
• Elle se fait souvent passer pour une victime (tout ce qui lui arrive n’est jamais de sa faute mais plutôt celle des autres);
• Elle joue avec les sentiments et change d’attitude facilement (elle est parfois compatissante et parfois haineuse, par exemple);
• Elle isole sa victime (elle l’éloigne de toute autre relation sociale, surtout celles qui lui font « concurrence »);
• Elle essaie toujours de tirer avantage des différentes situations;
• Elle déstabilise et culpabilise les autres et s’attaque à leur confiance et à leur estime de soi;
• Elle exerce de la domination et vise à établir son emprise sur les autres.

Et puisque l’influence qu’exerce le manipulateur se fait beaucoup à travers la communication, voici quelques caractéristiques de sa manière pour le moins particulière de communiquer:

• Il change de discours selon son interlocuteur: il modifie son opinion et ses références selon son objectif et le contexte.
• Puisqu’il aime culpabiliser, il est friand de ce qui se dit sur les autres (les rumeurs) pour pouvoir éventuellement l’utiliser contre eux.
• Puisque les émotions font réagir les autres, il peut exprimer une large palette d’émotions. Par exemple, il peut passer de la tristesse à la colère en peu de temps.
• Le résultat final est qu’on ne sait jamais sur quel pied danser dans ce que le manipulateur dit. On est dans le flou, dans la confusion…

Comme vous l’avez constaté jusqu’à présent, le profil du manipulateur est complexe et varie en fonction des gens et des situations.

Dans cet article, je ne prétends ni aborder la question de façon exhaustive ni présenter de vérité absolue.

Il faut donc considérer le contenu de mon article avec nuance.

Par exemple, malgré les critères que je vous propose, il faut faire attention de ne pas les utiliser pour catégoriser trop rapidement les personnes qui vous entourent.

Car tout le monde peut correspondre à l’occasion à certains de ces critères.

Par exemple, une personne qui aime le pouvoir ou qui est égocentrique n’est pas nécessairement manipulatrice.

Ces critères sont donc des pistes qui peuvent vous mettre la puce à l’oreille, mais en aucun cas ils ne permettent de faire un «diagnostic» absolument sûr pour déterminer qu’une personne est manipulatrice.

Maintenant que je vous ai partagé cette petite précaution, j’espère néanmoins que mon article vous aidera à découvrir si vous êtes en relation avec un manipulateur et vous aidera à vous en protéger.

Où risquez-vous de tomber sur des manipulateurs?

Si vous croyez que les manipulateurs ne se retrouvent que dans certains types de contextes ou de relations (comme les relations amoureuses), détrompez-vous!

Les manipulateurs peuvent se retrouver partout et sévir en tous lieux, que ce soit à l’école, dans sa famille, dans ses relations amicales ou au travail.

Personnellement, j’ai rencontré trois manipulateurs notables dans ma vie: deux hommes et une femme, et chacun dans un contexte différent.

Dans une relation amoureuse... Mon expérience numéro 1

Je suis sorti avec une femme véritablement manipulatrice.

Elle était constamment en désaccord avec moi simplement pour créer des conflits hors de tout contexte, pour croire avoir le dessus sur moi.

Puisque je voulais véritablement construire une relation durable, je prenais au sérieux tout ce qu’elle me disait et je tombais sans cesse dans le piège…

Elle utilisait aussi beaucoup la comparaison sociale: elle parlait contre moi aux autres et me rapportait ensuite leurs paroles négatives à mon endroit pour me culpabiliser et me dévaloriser…

Même si ma relation avec elle a duré trop longtemps (près d’un an), j’ai quand même réussi à en sortir sans trop de dégâts...

En amitié... Mon expérience numéro 2

J’avais un ami que je connaissais depuis mon adolescence et que j’ai vu, avec les années, développer une personnalité de pervers narcissique.

Il s’était mis en tête de constamment se comparer à moi.

Il semblait incapable de s’accorder de la valeur à lui-même sauf en écrasant les autres.

D’ailleurs, les personnes que je connaissais et qui l’avaient côtoyé, même pendant leurs études avec lui, le trouvaient vaniteux et arrogant.

Il devait toujours avoir le dessus sur les autres, et sur moi en particulier, puisque je semblais constituer pour lui une bonne référence à laquelle se comparer.

Cela le mettait en contradiction constante avec les autres et il adoptait une attitude supérieure, comme pour se prouver qu’il valait mieux que tout le monde...

Il n’avait aucune ouverture, aucune capacité d’introspection.

Il se victimisait aussi beaucoup et rejetait toute la responsabilité de ses moindres déconvenues sur les autres.

Si les autres ne l’aimaient pas, disait-il, c’était de leur faute, et non pas parce qu’il adoptait un comportement exécrable…

Dans ce contexte, il avait très peu d’amis…

Disons qu’il ne bénéficiait pas du talent de séducteur que possèdent bien des manipulateurs...

Après un certain nombre d’années d’une amitié fragmentée et houleuse avec lui, j’ai fini par couper les ponts complètement.

Il y a quelques années, je l’ai revu.

Cela faisait 10 ans que je l’avais croisé pour la dernière fois.

Puisque j’aime l’être humain, au sens large, et que je crois profondément en sa capacité à s’améliorer, j’ai décidé de voir si cet ancien ami avait vieilli comme du bon vin ou... comme du vinaigre.

Devinez quoi: je n’en mettrais même pas une goutte dans une vinaigrette!

Il est resté aussi désagréable qu’auparavant, et probablement encore pire.

Je dis "probablement" car je ne lui ai pas laissé beaucoup de temps pour me le montrer.

Cela va dans le sens selon lequel les manipulateurs sont incapables de s'amender ni de reconnaître leurs erreurs puisqu’ils sont incroyablement orgueilleux.

Ils ne peuvent donc pas se remettre en question ni s’améliorer.

Il ne faut donc pas trop espérer de changements positifs de leur part.

Je me suis encore une fois empressé de couper tout contact avec lui, cette fois pour de bon…

Dommage pour cet ancien ami...

C'est un homme très intelligent qui aurait pu être heureux s'il n'avait pas laissé son orgueil prendre toute la place.

Au travail... Mon expérience numéro 3

Il y a quelques années, à travers mon entreprise, je me suis fait contacter par un homme sur les médias sociaux qui était, disait-il, un spécialiste en marketing.

Puisque j’étais toujours ouvert à découvrir de nouvelles avenues de développement d'affaires, je me suis mis à discuter avec lui au téléphone.

Il était très sympathique et amical et j’étais heureux de parler avec lui de sujets qui m’intéressaient.

C’est souvent à travers ce côté « séducteur » (encore une fois au sens large, et non spécifiquement dans un cadre « romantique ») que les manipulateurs entrent en scène et font tomber les barrières de leurs futures victimes.

Nous avons ainsi échangé à plusieurs reprises pendant quelques semaines.

À travers nos discussions, j’ai commencé à voir poindre certains indices, et à avoir des doutes.

Par exemple, il parlait assez souvent négativement des autres.

Même un de mes collègues qui le connaissait vaguement m’avait partagé cette impression étrange en lui parlant.

Comme s’il jouait un jeu… hypocrite.

Un peu plus tard, il m’a proposé un partenariat en marketing à travers une stratégie que je trouvais douteuse, subtilement malhonnête.

C’est lorsque je lui ai donné mon avis négatif au sujet de cette stratégie que j’ai vu son masque tomber.

Il est devenu une toute autre personne.

En fait, il m’a montré la personne qu’il était réellement.

Il s’est mis à m’attaquer sans chercher à comprendre mes arguments ou mon point de vue, et je vous assure que j’avais été délicat dans la manière dont j’avais présenté les choses…

Mais cette fois, grâce aux autres manipulateurs que j’ai connus, j’avais de l’expérience!

Je ne lui ai donné aucune occasion d’avoir le dessus sur moi et j’ai coupé rapidement toute communication avec lui.

Il a néanmoins essayé de me provoquer en m’écrivant quelques courriels insultants et j’ai dû me retenir pour ne pas lui répondre.

Je suis d’ailleurs très heureux d’avoir contrôlé ma réaction et d’avoir ignoré mon ego qui lui aurait répondu par la bouche de ses canons! 

Cela ne l’aurait qu’encouragé à continuer…

On ne peut pas avoir le dessus sur les manipulateurs, car ils s’abreuvent de la colère et des souffrances de celles et ceux qu’ils martyrisent.

Je lui ai simplement servi une fin de non recevoir, et je n’ai plus eu de nouvelles de lui.

Comme vous voyez, comme la plupart des gens, j’ai eu affaire à quelques manipulateurs dans ma vie.

Et je me compte très chanceux de ne pas en avoir souffert davantage.

Ils m’ont appris l’une des meilleures manières de réagir face à eux: prendre le plus de distance possible le plus rapidement possible!

Et croyez-moi, je ne laisserai plus aucune prise aux futurs manipulateurs que je croiserai dans ma vie.

Et s’il y a une autre chose importante à retenir de mon article jusqu’à présent, c’est bien cette petite conclusion: vous ne «gagnerez» jamais face à un manipulateur.

Les manipulateurs ne s’amenderont jamais puisqu’ils ne sont pas conscients de leurs actes (absence d’introspection) et, même s’ils en étaient conscients, ils n’arrêteraient pas de faire du mal pour autant puisqu’ils manquent aussi d’empathie, qu’ils sont centrés sur eux-mêmes et sont pétris d’orgueil…

Pour vous protégez des manipulateurs que vous connaissez ou que vous croiserez dans l’avenir, nous allons maintenant voir le processus à travers lequel ils renforcent leur domination sur les autres.

Comment le manipulateur affermit-il son emprise sur les autres?

Comme le serpent resserre inexorablement ses anneaux sur sa proie, selon les personnes sur lesquelles il tombe, le manipulateur peut créer une véritable « dépendance affective » à son égard.

Il utilise donc plusieurs méthodes pour attraper ses « proies », et en voici quelques-unes.

1. Valoriser l'autre

S’il est sain de valoriser les autres quand on le pense vraiment et qu’on est altruiste, il n’en va pas de même pour le manipulateur.

Comme le renard et le corbeau de la fable de La Fontaine, tout flatteur vit aux dépens de celui qui l’écoute.

Valoriser les autres, dire des compliments est un moyen efficace que le manipulateur utilise dans la phase « séduction » de son approche et qui vise à diminuer la méfiance de sa proie.

2. Se faire passer pour un sauveur

Toujours dans la phase de « séduction », le manipulateur cherche à aider. Il peut même vous tirer d’un mauvais pas.

Et les manipulateurs sont intelligents.

Ce sont donc habituellement des personnes qui bénéficient de ressources personnelles intéressantes dont ils tirent profit pour rendre service, et mieux refermer leur piège ensuite…

3. Créer de la dépendance et exploiter l’insécurité

Les manipulateurs qui sont efficaces, ceux qui réussissent leur œuvre délétère, sont donc le plus souvent des séducteurs intelligents.

Ils peuvent même être extravertis et flamboyants.

Les personnes qui ne les connaissent pas sont ainsi tentées de rechercher leur présence.

Une fois les réticences de la victime tombées, les manipulateurs font tout pour se rendre indispensables.

Ils créent ainsi une certaine « dépendance ».

Une fois cette dépendance acquise, ils la renforcent en modulant leur présence.

Ils sont aux petits oignons une journée et disparaissent ensuite complètement.

Cela crée de l’instabilité chez la victime, qui commence à ressentir de l’insécurité dans sa relation.

4. Faire croire qu’on peut lui faire confiance

Le manipulateur est un enjôleur.

Il incite donc sa victime à lui faire confiance, ce qui lui fait dévoiler beaucoup sur elle-même.

Mais cette confiance n’est pas réciproque, car le manipulateur, lui, ne s’expose pas...

Il profite surtout de ce que sa victime lui a révélé pour la dominer davantage (la culpabiliser, la comparer aux autres, parler contre elle aux autres, etc.)

5. Susciter de la jalousie

Suite logique de la stratégie numéro 3, si la relation est assez profonde pour le permettre (notamment dans les relations amoureuses), le manipulateur suscite la jalousie.

Il fait savoir à sa victime qu’elle peut le perdre à tout moment.

Il s’éloigne, revient, et poursuit ce petit manège de manière à fragiliser l’autre.

Si ces «stratégies» vous font penser à l’attitude d’une personne de votre entourage, vous êtes peut-être une victime d’un manipulateur.

C’est la raison pour laquelle je vais consacrer le reste de cet article à vous aider à composer avec ce type de problème.

Mais avant de commencer cette dernière partie de mon article qui est aussi la plus importante, j’aimerais vous dire quelque chose de fondamental: vous n’avez pas à vous sentir coupable.

Il n’y a aucune honte à être une victime d’un manipulateur!

Tout le monde peut en souffrir puisque ces derniers sont très doués pour masquer leurs intentions réelles.

Cependant, si vous êtes victime à répétition de manipulateurs, c’est peut-être que certains éléments de votre personnalité leur facilitent les choses.

En effet, des caractéristiques et des fragilités personnelles peuvent faire tomber plus facilement dans leurs filets.

Qui s’expose davantage à être victime d’un manipulateur?

Si vous êtes ou avez été victime de manipulateurs, vous vous demandez peut-être pourquoi ils vous ont choisi, vous, spécifiquement?

Comme pour le reste de mon article, il faut prendre ce qui suit avec nuance. Je ne prétends pas posséder la vérité et ce sujet est complexe.

Néanmoins, si vous considérez que ce que je vais vous présenter s’applique à vous, en tout ou en partie, cela vous aidera à tomber moins facilement dans leurs griffes.

Le manipulateur choisit ses victimes en fonction de plusieurs critères qui lui permettent d’augmenter les chances que leurs stratégies de domination fonctionnent.

Car il n’a pas envie de «perdre du temps» avec les personnes qu’il n’arrivera pas à manipuler ou avec celles qui sortiront de sa domination après quelques semaines seulement.

Son but est de garder son emprise sur sa victime assez longtemps pour l’exploiter selon son gré...

Voici donc quelques caractéristiques des personnes qui peuvent attirer davantage les manipulateurs:

1. Une faible estime de soi

Les personnes qui manquent d’estime de soi sont plus faciles à influencer, donc à manipuler et à dénigrer.

Puisqu’elles se dénigrent déjà elles-mêmes, elles acceptent plus facilement que les autres le fassent aussi.

2. La dépendance affective

Les personnes qui ressentent le besoin d’appartenir à quelqu’un et qui ont peur de l’abandon.

3. Le syndrome du sauveur

Ressentir le besoin irrationnel de «sauver» l’autre.

Ce besoin de sauver implique d’être très empathique et de vouloir tout mettre en œuvre pour aider le manipulateur.

Comme ce dernier se place souvent dans un rôle de victime, la personne qui souffre du syndrome du sauveur essaiera à tout prix de l’aider sans se rendre compte qu’elle est elle-même la victime.

4. Entretenir un fantasme de relation « féerique »

Rêver d’une relation idyllique «de conte de fée», ce qui porte à faire d’énormes efforts pour que la relation fonctionne même si elle est mort-née à cause de l’attitude et des «objectifs» du manipulateur.

En aucun cas la victime n’est une personne stupide.

Je dirai même que c’est le contraire, puisqu’il faut être intelligent pour se préoccuper des autres et se remettre en question.

Et le manipulateur, en vous dénigrant, vous portera à vous remettre en question sans cesse.

Il ne choisirait pas une personne incapable de le faire, car elle risquerait fort de partir sans essayer d’’améliorer la relation…

Êtes-vous victime d’un manipulateur?

La section précédente a présenté certains éléments qui portent une personne à être plus facilement la proie d’un manipulateur.

Peut-être que cela ne vous correspond pas du tout, mais peut-être sentez-vous néanmoins que vous en fréquentez un?

Pour vous aider à dissiper vos doutes, voici un petit test.

Il vous présente certains critères qui peuvent vous aider à savoir si vous êtes victime de l’un d’entre eux.

Notez chacun des états suivants que vous ressentez:

• Sentir que vous ne décidez plus librement, que vos choix sont dictés par l’autre;
• Perte de confiance et d’estime de soi à cause du dénigrement que l’autre vous fait subir;
• Perte de vos propres valeurs au détriment de l’autre dans la relation;
• Recevoir constamment des critiques de la part de l’autre;
• Sentir que vous devez faire attention à tout ce que vous dites pour ne pas contrarier l’autre et subir ses foudres;
• Ressentir de la culpabilité;
• Isolement et besoin de vous centrer sur vous-même;
• Manque de réalisme face à ce que vous vivez (tendance à minimiser les choses);
• Inquiétude et stress;
• Troubles du sommeil;
• Affaiblissement, perte d’énergie et de motivation à faire ce que vous aimez;
• Dépression pouvant aller jusqu’aux pensées suicidaires.

Attention, plusieurs de ces critères sont présents dans d’autres problèmes, comme la dépression (perte d’énergie, anxiété, troubles du sommeil, etc.)

Les éléments en caractères gras sont ceux qui sont plus spécifiquement typique de la fréquentation d'un manipulateur.

Et si le fait de fréquenter un manipulateur peut favoriser la dépression, vous pouvez aussi ressentir plusieurs de ces états sans nécessairement être victime de l’un d’entre eux.

Dans tous les cas, si vous avez des pensées suicidaires, vous avez besoin d’aide.

Je vous conseille de consulter un(e) psychologue sans tarder ou votre médecin en première ligne et de lui parler de ce que vous vivez.

Cette page de mon site vous aidera aussi à trouver de l’aide psychologique efficacement.

Alors, vous avez fait le test?

Avez-vous noté le nombre de situations qui vous touchent?

Comme en toutes choses, il faut faire preuve de nuance.

J’ai mis les états les plus directement liés aux manipulateurs en premier et en caractères gras dans la liste.

Si vous cumuler un grand nombre de ces états, dont les premiers de la liste, il est fort possible que vous soyez victime d’un manipulateur.

Si c’est le cas, le reste de cet article vous sera du plus grand intérêt et, je l’espère de tout cœur, vous aidera à sortir de cette situation.

Comment vous libérer de l’emprise d’un manipulateur?

Quand on est victime d’un manipulateur, il est difficile d’en prendre conscience.

La manipulation est insidieuse, progressive, et elle peut s’exercer sur une longue période.

Ce sont autant d’éléments qui la rendent difficile à percevoir, à part le sourd malaise qui nous habite.

Le manipulateur puise dans vos sources vives et maintient constamment une pression négative sur vous; il ne reste donc plus assez de forces physiques et psychologiques pour contrer ses attaques.

Et puisqu’il vous culpabilise, qu’il vous trouve tous les défauts du monde et vous dit sans cesse que vous avez tort, vous vous remettez sans cesse en question et êtes dans la position défensive de devoir toujours vous justifier...

Le manipulateur finit donc souvent par donner l’impression à la victime qu’elle est elle-même le bourreau!

Dans ce contexte, il devient difficile de se mettre dans une position de force pour sortir de ce piège infernal.

Pour vous libérer d’un manipulateur, la première étape consiste donc à comprendre que vous êtes sous son emprise.

À ce moment, plusieurs défis se présentent à vous:

• Reprendre le pouvoir sur vous-même (vous convaincre que vous en valez la peine);
• Cesser de confondre les désirs et les valeurs du manipulateur avec les vôtres;
• Vous préparer à la douleur que représentera la séparation (dans le cas d’une relation proche, et surtout s’il y a dépendance affective).

Malgré ces défis, plus vous vous concentrez sur le désir de vous réapproprier votre existence et de faire cesser la souffrance qui découle de cette relation, et plus vous augmenterez et maintiendrez la motivation à vous libérer de cette emprise.

Voici maintenant plusieurs orientations et outils qui vous aideront à vous réapproprier votre personne pour mieux vous libérer:

1. Faites cesser la honte et la culpabilité et raffermissez vos assises

Vous savez maintenant que vous êtes victime d’un manipulateur, vous regardez la réalité en face.

Il ne faut donc pas retomber dans le piège et recommencer à vous mentir à vous-même.

Il faut l’admettre: «Oui, je suis victime d’un manipulateur, mais je vais m’en sortir!»

Mais le travail du manipulateur vous fait vivre des émotions négatives et entretient une anxiété constante.

Apprendre à réduire cette anxiété est une première étape salutaire pour raffermir les assises à partir desquelles vous avancerez ensuite.

2. Acceptez que vous ne le ferez jamais changer

Nous l’avons vu précédemment, des caractéristiques importantes du manipulateur sont l’orgueil, la déresponsabilisation et l’absence d’introspection.

Dans ce contexte, il est pratiquement impossible à un être humain de changer.

Au mieux, il vous fera croire qu’il voudra changer, mais ce ne sera que pour gagner du temps, le temps de vous endormir de nouveau et de regagner du pouvoir sur vous.

Plus vite vous accepterez que vous ne pouvez rien faire pour améliorer les choses et plus vite vous vous libérerez de son emprise.

3. Prenez de la distance

Puisque le travail insidieux d’influence et de dénigrement se fait au contact du manipulateur, prenez toute la distance possible pour vous donner des moments de répit (si vous êtes proche).

Évitez le plus possible de fréquenter le manipulateur, si cela est possible (comme au travail) ou rompez directement la relation (s’il s’agit d’un «ami» ou d’une connaissance, par exemple).

4. Réappropriez-vous vos relations saines

Comme les gourous, les manipulateurs isolent leurs victimes de leurs proches pour réduire au maximum l’influence de ces derniers et renforcer leur emprise.

À l’inverse, le manipulateur a pu vous rapprocher de son propre cercle social composé de personnes qui peuvent éventuellement vous nuire, si elles sont de connivence avec lui.

Il s’agit donc d’analyser la situation pour vous rapprocher des personnes de confiance et vous éloigner des fréquentations qui jouent un rôle négatif.

5. Montrer de l’indifférence pour les propos du manipulateur (qu’ils soient négatifs ou positifs)

Le manipulateur aime savoir qu’il garde son emprise sur vous de différentes manières.

La communication, verbale et non-verbale, est son moyen de prédilection qu’il utilise.

À partir du moment où vous commencez à montrer de l’indifférence pour ce qu’il vous dit, notamment quand il vous critique et vous dénigre, vous le déstabilisez et recommencez à faire pencher la balance du pouvoir dans votre camp.

En effet, s’il commence à douter qu’il vous domine bien, cela le rendra anxieux, incertain et ce contexte vous aidera à vous affirmer davantage.

Attention cependant aux contre-attaques!

Dans une tentative désespérée pour vous garder, le manipulateur qui voit grandir votre indifférence à son endroit peut agir de manière plus «intense» et impulsive…

Selon votre contexte et le type de manipulateur que vous fréquentez, assurez donc votre sécurité en premier lieu.

6. Souvenez-vous de vos valeurs

Vos valeurs contribuent à vous définir, à vous donner une direction, à vous faire avancer, et à donner du sens à votre vie.

Selon l’influence que le manipulateur a eue sur vous, il a pu non seulement «diluer» vos valeurs mais il a aussi pu tenter de les remplacer par les siennes.

Une bonne manière de vous réapproprier votre personne est de vous concentrer à redéfinir et à préciser votre vision et vos valeurs personnelles.

- Mon article sur la vision personnelle vous aidera à y parvenir.

- Mon ebook La croissance illimitée vous aidera aussi à vous motiver dans ce processus difficile, et à avancer malgré tout!

7. Respectez-vous et affirmez-vous!

Les manipulateurs prennent souvent toute la place et on un effet «éteignoir» sur les autres.

Pour reprendre votre place et vous libérer de son emprise, il faut vous battre et vous affirmer par rapport à ce qu’il tente de vous imposer.

- Mon article sur l’affirmation de soi pour se faire respecter vous aidera également.

8. Réappropriez-vous votre estime de soi et votre confiance

Comme nous l’avons vu, l’une des dimensions sur laquelle le manipulateur frappera le plus et le plus souvent est votre vision de vous-même.

En conséquence, votre estime de soi et votre confiance en seront meurtries.

Elles constituent pourtant la base à partir de laquelle vous vous respectez, vous vous motivez.

C’est grâce à l’estime de soi et à la confiance que vous n’accepterez plus de vous faire traiter de la sorte et que vous agirez pour améliorer les choses.

Voici des ressources pour vous aider dans ce processus difficile:

- Pour construire votre estime de soi: Qui suis-je? Comment s'accepter, s'affirmer et ne plus s'auto-saboter, pour s'épanouir.

- Pour développer votre confiance: Comment avoir confiance en soi: Un guide pour surmonter la peur, le découragement et le doute de soi, en débutant là où vous êtes!

Comme vous le voyez, selon le degré d’emprise que le manipulateur avait sur vous, prendre de la distance avec lui n’est pas facile.

Si cette « séparation » est vraiment difficile, voici les étapes à travers lesquelles vous risquez de passer.

Mieux vous les connaîtrez et plus vous saurez qu’elles sont normales.

Vous saurez aussi à quoi vous attendre, ce que vous aidera à les traverser sans regarder en arrière, pour rompre une fois pour toutes l’emprise du manipulateur.

Les étapes du deuil de la relation avec un manipulateur

À la différence d’une relation normale, le deuil commence pendant votre relation avec le manipulateur.

En effet, vous devez vous préparer à quitter cette personne qui essaiera par tous les moyens de vous garder (culpabilisation, chantage, violence verbale et éventuellement physique, etc.)

Préparez-vous à avoir tous les défauts possibles et imaginables, car il mettra tout sur votre dos.

Il simulera même que, sans vous, il n’est rien!

Le manipulateur n’aime personne d’autre que lui-même.

Vous devez donc vous rappeler qu’il n’a pas d’amour pour vous. Il vous utilise, à vos dépens (puisque vous souffrez).

Si vous êtes dans une relation amoureuse avec le manipulateur, il faut aussi briser cette croyance qu’il a probablement ancrée en vous aux premiers instants: il ne s’agit pas de l’amour idyllique qu’il a vous « vendu » au début.

Si vous lisez cette section de mon article, c’est probablement parce que vous souffrez de cette relation.

Alors si vous voulez une preuve irréfutable que vous n’êtes pas dans l’idylle, dites-vous bien qu’on ne souffre pas dans une relation saine et constructive, et encore moins dans une relation idéale.

Voici donc les quatre étapes du deuil de cette relation.

Pour mieux vous aider, j’insisterai davantage sur la quatrième étape: celle de la reconstruction.

1. Le choc

Vous êtes en état de choc.

Vous vous êtes rendu(e) compte, après des mois ou des années, que vous aviez affaire à un manipulateur et non à une personne aimante.

Vous êtes désemparé(e) et vous ne savez pas quoi faire.

Même si cette étape est difficile, elle est primordiale au deuil puisque c’est elle qui va vous permettre de mettre en place cette séparation salutaire.

2. La culpabilisation

Si vous manquez d’estime de soi, vous avez probablement tendance à vous dévaloriser et, donc, à vous culpabiliser.

Si vous avez fréquenté un manipulateur, il vous a fort probablement dévalorisé(e) et culpabilisé(e) sur une base régulière.

Il est temps de vous sortir de ce cercle vicieux.

Prenez conscience du fait que l’autodénigrement non seulement ne vous aide pas à améliorer les choses, mais qu’il joue un rôle important pour entretenir le problème.

Vous n’avez donc aucune raison de vous culpabiliser face à la situation, puisque vous êtes simplement en train de vous protéger d’une personne méchante et abusive.

Si, après vous être libéré du manipulateur, celui-ci tente de reprendre contact avec vous, soyez assuré(e) qu’il utilisera la culpabilisation pour vous faire retomber dans ses filets.

Il changera son discours pour vous « séduire » de nouveau, mais ne lui faites plus confiance!

Vous savez que le manipulateur est centré sur son intérêt et qu’il est incapable de changer.

Le deuil d’une relation avec un manipulateur est complètement différente que celle avec une personne normale, car vous n’aurez jamais d’explications rationnelles ni d’excuses réelles de la part d’un manipulateur.

Vous n’êtes pas le problème.

Le problème c’est lui, c’est sa manipulation et son incapacité à se soucier d’autres personnes que lui-même.

3. La colère

À ce stade du deuil, vous aurez beaucoup de colère, de frustration et de tristesse à cause de cette relation nocive et de l’idée de vous être fait avoir.

Utilisez ces émotions négatives pour vous nourrir la force de le quitter et de garder vos distances.

Changez-vous les idées, voyez vos véritables ami(e)s, faites du sport, de l’art, etc., tout pour puiser en vous la force de maintenir la décision de vous libérer.

4. La reconstruction

Après le deuil de cette relation et la séparation avec cette personne malsaine, vient le moment de vous reconstruire.

Il est vrai que, même si la séparation est difficile à réaliser, se reconstruire après une telle relation est difficile et prend du temps.

Mais vous y arriverez!

Puisque toutes ces étapes du deuil, tout comme la relation avec un manipulateur, impliquent de vivre des émotions intenses et négatives, ma formation vidéo Bien vivre avec ses émotions pourra vous aider à traverser cette épreuve difficile.

En terminant, voici quelques derniers conseils pour vous aider dans cette étape décisive de réappropriation de vous-même:

• Réapprenez à penser à vous: Faites-vous plaisir! Vous avez vécu pendant trop longtemps pour cette personne, il est temps de vivre pour vous. Commencez par trouver une activité qui vous fait du bien et consacrez-y du temps régulièrement. Cela engagera de nouvelles habitudes positives!
• Ne faites plus quoique ce soit avec le manipulateur. S’il est présent à un événement, n’y allez pas. Évitez-le à tout prix, car vous devez vous protéger. Il est facile de retomber dans cette relation malsaine, surtout quand l’autre fait mine de s’amender et qu’on ressent la solitude qui suit une relation aussi intense (bien que destructrice).
• Changez d’environnement. Vous êtes libre, profitez-en pour partir si vous voulez. Voyager peut vous aider à développer votre confiance à nouveau.
• Donnez-vous des objectifs. Pour vous reconstruire, le fait de concentrer vos efforts sur des objectifs donnera du sens à votre vie. Choisissez des projets qui vous feront penser à autre chose, qui vous permettront de penser à l’avenir et non de ressasser le passé.
• Faites connaissances avec de nouvelles personnes. Profitez-en aussi pour changer votre cercle social, surtout si le manipulateur risque de se retrouver dans vos anciennes fréquentations. Être entouré de personnes bienveillantes et encourageantes vous aidera à passer à travers cette épreuve.

Même si cette relation vous a fait souffrir, le fait de vous lamenter sur le passé ne vous aidera pas à aller mieux.

Bien au contraire.

Cela vous maintiendra dans une position de victime et entretiendra des pensées destructrices (des distorsions cognitives) qui vous déprimeront.

Pensez à l’avenir et à tout ce qu’il peut vous offrir.

Essayez de regagner confiance en vous grâce à un entourage sain et bienveillant.

N’oubliez pas que tomber sur un manipulateur peut arriver à tout le monde.

Pensez dorénavant à vous, à vos valeurs et à ce qui vous émerveille.

Cela prendra peut-être un certain temps à vous en remettre, mais cela est tout à fait normal.

Chacun a son vécu, ses forces et ses faiblesses.

Vous pouvez transformer cette épreuve en une force.

Ne voyez pas cette expérience douloureuse comme une fin en soi mais plutôt comme le début d’une nouvelle vie.

Pensez que cette relation vous a fait gagner en maturité, en expérience, et que vous avez grandi grâce à elle.

J’espère que mon article vous aura aidé.

Je vous souhaite le meilleur!

Aprnews avec Nicolassarrasin